Critical hit!

On le sait, les médias (même TF1 et M6, comme ça, même les plus cons savent ce qu'il se passe): C'est la crise.

Je ne parles pas d'une quelconque maladie (voir l'article précédent) mais bien d'une crise économique de grande envergure... Du coup, un mot d'ordre: ECONOMISER!

Le fan de visu moyen (on ne le décrit plus physiquement, nous nous sommes assez attardés sur ces laiderons) l'a bien compris: Pour économiser, il ne faut pas dépenser! (Vous pouvez constater une forme relativement peu complexe de Lapalissade, mais quand on voit les personnages, elle est plutôt bien adapté... Bien que 99% d'entre eux ignorent le terme de Lapalissade, mais passons...)
Comment faire?
TRES simplement: il suffit de ne pas acheter de CDs (ou DVDs)!
Mais comment assouvir sa soif de musique (dont il n'écoute pas la moitié)?

La réponse est simple: Il télécharge!
Tout et n'importe quoi, et a outrance! Des Go et des Go de musique japonaise, de concerts... Les revenus de ses artistes préférés, ou des differents distributeurs? Il s'en fout, c'est la crise, chacun son soucis!
Se vautrant dans la gratuité offerte par certaines communauté (cf l'article traitant de ce phénomène), notre looser perd tout pied avec la réalité.
Un Best-of lui semble une sortie superflue: Quel besoin de sortir une compilation, alors que l'on a déjà tous les CDs d'un artiste? C'est à se demander pourquoi les labels n'y ont pas pensés!
C'est vrai, pourquoi empêcher ceux qui achètent (rares, dans notre beau pays) d'avoir à payer chaque CD? Ces ingrats ne devraient pas se plaindre, leur sale argent de capitalistes nourrit les labels et les artistes!!! Pourquoi les faire payer moins en sortant un best???

En revanche, payer des contrefaçons hors de prix de vêtements visu (je ne viserais aucune boutique parisienne...), ne vous en faites pas! Même en temps de crise (qui empêche d'acheter les CDs, vous l'aurez compris), nos dindes ont les moyens de se payer des imitations made in china de robes couleur bonbon-sucé valant le prix de votre loyer (rien que ça...)!

Et le meilleur, dans l'histoire, c'est que tout cet argent dépenser, d'où vient-il? D'où viennent ces fameux (et faramineux) revenues?
D'heures de travail, passés à suer comme une bête?
Bien sure que non! A suer, oui (elles transpirent énormément, ceux qui ont pu se rendre aux conventions le savent), mais devant papa-maman!

Ne pensez pas que j'engage à dépenser votre argent dans le premier groupe de tapettes déguisés en clown venu! Loin de là... Mais un minimum de respect (on revient souvent à la notion de respect, avec ces gens-là... Curieux, non?) serait le bienvenu!

Après nous avoir fait une peur bleue avec la grippe aviaire (haha!), la presse nous remet le couvert avec la grippe porcine. C'est une occasion rêvée pour parler de l'élevage en batterie (a priori, la cause de toutes ces maladies sympathiques).
Attention, sortez couverts!

Le principe de l'élevage en batterie est simple: on empile les animaux (la future viande, quoi) les uns sur les autres, les faisans vivre ainsi, avant de finalement les achever et en faire un repas. Quoi de plus simple?
Il faut juste penser à trier les "bons" et les "moins bons", avant, les faibles et les forts... A y réfléchir, ça ressemble un peu à un concert de visual kei: des moutons les uns sur les autres, avec les plus faibles que l'on doit régulièrement sortir de la fosse!
Et ça vaut pour toutes les viandes infectés de l'histoire de ces deux derniers siècles, qui collent au monde du visu (Moutons, vaches, volailles, porcs...).
Est-il besoin de justifier pourquoi je traite les fans de visu de moutons, de cochons, de vaches ou de dindes (bien que dans pas mal de cas, on est plus proche du croisement entre une dinde et un perroquet, vu la couleur, mais bon)?

Et quel meilleur moyen de transmettre des maladies que d'entasser tous ces animaux les uns sur les autres?
Ainsi, l'effet de cet élevage de masse est la propagation de nombreuses pandémies: La connerie, la superficialité, l'obésité, le mauvais goût musical et/ou vestimentaire...

Vous l'aurez compris: cet élevage, c'est le mal!
Si le devoir de José Bové est de brûler des champs, le notre est d'aider ce troupeau égaré!

Que faire, pour remettre tout ce beau monde dans le droit chemin?
Prêchons, mes frères, la bonne parole! Allons aux concerts de visual, sauver ces tristes âmes de leur funeste destin! Expliquez-leur ce qu'est la musique! Que leurs idoles sont ridicules, et leurs réactions excessives! Il faut les forcer (à savoir, joindre la brutalité à nos explications): C'est pour leur bien!

Le mouvement visual n'est pas critiquable en lui-même, mais son public, oui!

Pour prouver ma bonne foi, je vous laisse une photo prise dans la file pour le concert d'Aoi... (Des images effrayantes!)

Le monde est en proie à la panique, maintenant! Ils sont partout!!!

Good night, and good luck!

Chaque élève apprend ça dans ses premières années de collège: (-)x(-)=(+)

De ce fait, les jeunes penses qu'un raté avec un autre raté donne une réussite. Du coup, suivant le principe des thérapies de groupe, les loosers se réunissent en bande, l'union faisant , il parait, la force. Se forment, du coup, des communautés thématiques: Rassemblements de jeunes paumés pensant avoir un but ou une idéologie commune (les fans de rockeurs en tutu, les racketteurs de mamies, les adorateurs de Satan Manson, les buveurs de bière...). Si le principe de thérapie est efficace, celui de communauté l'est beaucoup moins. Des regroupements de doux représentants de la dégénérescence sociale qui s'abrutissent plus qu'ils le sont les uns les autres et qui, au final, s'excluent encore plus du monde. En effets, qui approcherait une communautés de singes, ayant les mêmes idées et ayant l'esprit aussi fermé que les lofts dans lesquels ils enferment leurs nouvelles idoles (vous savez, tous ces gens au QI de moule qui cherchent désespérément le secret pitoyable que d'autres huîtres cachent).
Le meilleur moyen que la connerie des jeunes a trouvé pour s'intégrer est donc... De se faire volontairement rejeté du monde extérieur!

Ainsi, il est recommandé de faire un tour sur certains forum communautaires (on ne citera aucun nom, bien entendu, ils seraient trop heureux de venir nous emmerder afin de faire fermer ce blog), regarder l'étendue du désastre... Tous ces jeunes qui s'étouffent, et se cherchent une personnalité en se fondant dans une masse de gens du même niveau... En sortent-ils grandit? Probablement... Dans leur esprit, tout du moins!

Les fans de visual penseront probablement immédiatement à un certains site très apprécié, où la facilité cultive la connerie humaine et la pensée minimalisme et où l'orthographe est aussi développé que l'esprit des membres, ces jeunes qui attendent que tout leur tombe tout cru dans le bec, et gratuitement, en plus! Mais si, je suis sure que vous connaissez ce site, faites un effort!

Au final, n'est-ce pas un système proche de la secte (lavage de cerveau compris, dans lequel le jeune s'engage volontairement, se jette, même, avec joie)?

D'ailleurs, il est en projet de créer une communauté de fans de musique country, avec tous les albums téléchargeables (gratuitement, bien entendu) et réunion une fois par an dans un salon de loosers... Habillés en Cow-Boys, si possible! (Ne voyez là aucune ironie, ni même une allégorie visant à critiquer des communautés existantes sur le net).

Alors, au final, quoiqu'on fasse, quoiqu'on dise, un raté avec un autre raté, ça fera toujours deux ratés.

En ces temps de Japan Expo, il est bon de parler de ce qu'on croise chaque jour à la gare du nord: Les fans de Visual Kei... Ou plutôt l'impacte qu'a eu ce mouvement en Fance. Si le mouvement a commencé vers la fin des années 90, le phénomène a connu une croissance impressionnante ces dernières années... En effet, vous remarquerez qu'il est de plus en plus fréquent de croiser des filles sapées comme des sacs, cheveux roses, verts, bleus et violets au vent... C'est l'une des conséquences de cette extension.

On sait que les jeunes français, et particulièrement les filles, ont des goûts de chiottes (c'est pas vraiment nouveau) et que le moindre truc qui peux les faire sortir de la banalité et du vide de leur vie de merde devient immédiatement une raison de vivre (le phénomène groupie, quoi), et c'est ce qu'il c'est produit. Des mecs qui se maquillent pour faire de la musique, c'est quelque-chose de nouveau, comme chacun le sait (en particulier The Cure, KISS ou David Bowie), ce qui explique l'ampleur du mouvement!
Avide d'originalité, notre fan ira immédiatement se jeter sur le premier groupe venu et plus il est mauvais, plus elle aime (des exemples? The GazettE, Antic Cafe, LM.C... Les trois groupes les plus connus de la scène visual, et qui sont parmis les plus mauvais).

Ces jeunes filles sont persuadées que de s'habiller comme un sapin de noël est original... Ainsi, pour montrer au monde qu'elles sont uniques et qu'elles sortent du lot, elles ont décidés de s'habiller toutes de la même façon! C'est ainsi que vous pourrez voir à la gare du nord, chaque période de Japan Expo, des brochettes de jeunes filles, plus larges que hautes, se pavaner dans leurs mini-jupes et leurs collants résilles (oui, l'effet saucisson est revenu à la mode... Ainsi, un concert de Miyavi ressemble plus à une réunion des victimes de Justin Bridou qu'à un concert de rock).

D'ailleurs, que trouvent toutes ces filles à ces groupes? La musique? Vu leur culture musicale, on en doute... La réponse est bien plus simple, bien plus... Physique! En effet, si la fan est grosse est moche, le groupe est toujours beau (tout du moins, elles en sont persuadées)... Certaines, plus intelligentes que d'autres, ne trouveront pas que certains membres soient beaux juste parce qu'ils sont japonais (comme dans la plupart des cas)... Du coup, elles se décideront à bouder le groupe, parce qu'ils sont pas kawai (la vie est dure). Mais au final, ces moches peuvent se marrer: quand un personnage tout droit sorti de la colline a des yeux se paie ta gueule sur ton apparence, il y a de quoi bien se marrer, non?
D'ailleurs, on peut constater que beaucoup de fans actuels du visual kei sont d'anciens fans de Tokio Hotel (bien qu'un de leur passe temps favoris, actuellement, soit de critiquer ce groupe... Eh oui, le réveil est dur, quand on écoute de la merde)... Seulement intéressées par le physique? Bien sure que non! ^^

Les fans de visu aiment beaucoup critiquer (ce qui est assez surprenant pour des gens qui prônent le respect de chacun, et qui veulent être respectés pour ce qu'ils sont), en plus d'être narcissiques... Mais ne vous avisez pas de proférer la moindre critique à leur égard, vous seriez alors coupable d'un grand crime! Vous ne respecteriez pas leur différence! Surtout qu'ils démarrent au quart de tour (ne critiquez pas Gackt ou hide, malheureux!) et sont assez agressifs.

Voilà la nouvelle génération de la culture gothique (vu qu'ils pensent aimer cet autre mouvement, sans le connaitre, et qu'ils aiment s'inclure dans ce style)... Assez proche, finalement, d'un autre phénomène de mode: La gotho-pouf!

(Du coup, avez les gotho-poufs, les emos et les weshs, les trois prochains articles risquent de ressembler à celui-ci... Malheureusement, les rebuts de la société ont tendances à être les mêmes, quelque soit la mode ou la musique écouté).

Je pencherais pour une minute de silence car, le temps que vous lisiez cet article, une dizaine de fans de VK, victimes du mal-être de la société qui les pousse à s'habiller en panier fleuri, se sont fort probablement scarifiés avec un compa, afin de purger leur chagrin.

Amen, et que le Dieu Mana vous bénisse!

N'étant pas très apprécié par les fans de J-music actuels (ainsi que d'un paquet d'autres personnes, d'ailleurs), j'ai décidé de remettre le couvert pour un blog de plus (voir si il battra le précédent en terme de visites, d'insultes et de plaintes)!
Ne revenant pas sous le même pseudo (Hazumu), je ne m'attend pas à retrouver certains spécimens (très intéressants, soit dit en passant) présents sur l'ancien... Mais il faut quand même s'attendre à ce que chacun en prenne pour son grade (et même plutôt deux fois qu'une)... On reprendra les bases établis qui font crier les fans d'AnCafe, Gazette, LM.C, Nightmare, Tokio Hotel, Dio et autres Dong Ban Shinki! C'est à dire: Dire la vérité! Car oui, seule la vérité blesse, et ceux qui réagissent à des caricatures prouvent bien que, au final, elles ne sont pas si exagérées!

Je rappel une fois de plus (mes blogs ayant une certaine tendance à ne pas duré bien longtemps) que je ne vise jamais quelqu'un en particulier, et que celles (ou ceux, même si ces messieurs sont plus rares) qui le prennent pour elles (ou eux)... Ben, on peut plus rien pour vous, désolé... (Quoique Hemingway a trouvé une méthode assez efficace, bien que salissante...)

Ceux qui aiment le second degré et l'humour noir/acide apprécieront probablement, malgré tout!

A bon entendeur!